domingo, 9 de agosto de 2009

Gripe-A, Gripe Porcina, Preguntas Y Respuestas:


1.-¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa? Hasta 10 horas.
2. - ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos? Vuelve inactivo al virus y lo mata.
3.- ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus? La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.
4.- ¿Es fácil contagiarse en los aviones? No, es un medio poco propicio para contagiarse.
5.- ¿Como puedo evitar contagiarme? No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.
6.- ¿Cual es el período de incubación del virus? En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.
7.- ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento? Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%
8.- ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo? Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos
9.-¿El virus es letal? No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía
10.-¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido? Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.
11.-¿El agua de las albercas transmite el virus? No porque contiene químicos y esta clorada
12.-¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte? Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.
13.-¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten? Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas
14.-¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad? Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.
15.-¿Donde se encuentra el virus en el ambiente? Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.
16.-¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina ? No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.
17.-¿El virus ataca más a las personas asmáticas? Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.
18.-¿Cual es la población que esta atacando este virus? De 20 a 50 años de edad.
19.-¿Es útil el cubre bocas? Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.
20.-¿Puedo hacer ejercicio al aire libre? Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.
21.-¿Sirve de algo tomar Vitamina C? No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.
22.-¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible? A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.
23.-¿El virus se mueve? No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.
24.-¿Las mascotas contagian el virus? Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.
25.-¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar? NO.
26.-¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus? Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.
27.-¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus? No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.
28.-¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.
29.-¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas? No sirve de nada.
30.-¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus? SI.
31.-¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza? NO.
32.-¿Que mata al virus? El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.
33.-¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus? El aislamiento
34.-¿El gel de alcohol es efectivo? SÍ, muy efectivo.
35.-¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus? No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.
36.-¿Este virus está bajo control? No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.
37.-¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5? La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.
38.-¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune? SI.
39.-¿Los niños con tos y gripa tienen influenza? Es poco probable, los niños son poco afectados.
40.-¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar? Lavarse las manos muchas veces al día.
41.-¿Me puedo contagiar al aire libre? Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.
42.-¿Se puede comer carne de puerco? SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.
43.-¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus? Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.

Camisetas

Humor: Carta de negro cabreao

El beneficios del Sexo (ppt)

sábado, 8 de agosto de 2009

Que viva la birra (ppt)

Guinness world records: El Ajo más grande del mundo

Bucle Infinto

Dedicado a quien no conoce el concepto de bucle infinito, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de ordenador "entró en bucle infinito".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...


El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿Entendiste ahora qué es "bucle infinito"?

viernes, 7 de agosto de 2009

Foto hecha en Casa Pepe (Rte. Despeñaperros)

Rezo


“Querido Señor, este año por favor envia ropas para aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre, Amen”

Para todos mis Amigos

PARA TODOS MIS AMIGOS, FAMILIARES Y CONOCIDOS...


Para todos aquellos que en el 2008 me pasaron correos, diciendo que, si los reenviaba, sería rico o millonario...

NO FUNCIONÓ!

Este año que se aproxima (2009), por favor, manden dinero, presentes o cestas.

Muchas gracias.

P.D. También acepto botes de leche y kilos de café, azúcar y arroz!

jueves, 6 de agosto de 2009

miércoles, 5 de agosto de 2009

martes, 4 de agosto de 2009

Humor: Coito

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.

Sin más preámbulos, el caballero le dice:
* Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:
* Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

Humor: Contratacion de un Funcionario

El arte en la Cocina (ppt)

lunes, 3 de agosto de 2009

Humor: El Poder de la Leche

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo...........!!!

Mensaje Divino (ppt)

Miel y Canela (ppt)

domingo, 2 de agosto de 2009

Humor: Como llamar a La Policía

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

A lo que yo le contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

Motivos para Creer (pdf)

Bueno, el programa el PSOE en 2008

un chiste pesado

Botellon en Africa (video)

La amarula es el fruto de un arbol africano, que una vez que se desprende de las ramas alcanza los 17 grados de alcohol

Amarula, proviene de una fruta de Sudifrica que contiene cuatro veces mis vitamina C que la naranja. Su graduacion alcoholica es del 17%. El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado



Más:Sclerocarya_birrea

La Peña esta Zumbada (ppt)

Imagenes del Mundo (ppt)

Humor: Uno de Medicos

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Diccionario Malagueño

  • Pila: Pechá de algo: una pila cocheh, una pila ente...
  • Chorraera: Tobogán
  • Piños: Dientes
  • Petao: Cuando algo está muy lleno o cuando algo falla
  • Piltra o sobre: cama
  • Chavea: niño pequeño
  • Irse la olla: Irse la cabeza
  • Perita: guay
  • Jiñao: Cob
  • Moña: Afeminado
  • Chorra: Suerte, potra
  • Pollón (estar como un): Estar zumbao, como un cencerro...
  • Castrojo: Cateto de pueblo
  • Terral (terrá): viento caliente procedente de Sevilla causa de una muerte lenta en verano para los malagueños y fulminante para los guiris ......('puto terráa')
  • Chusmón: De la familia del merdellón pero con connotaciones delictivas
  • Tenis: Zapatillas deportivas
  • Gorrilla: Individuo que dice que te vigila el coche si le das un euro y te lo raja si no se lo das.
  • Merdellón (del francés merd de gens): imposible de definir, hay que verlo. (Nota: la version femenina es imposible de no ver u oir)
  • Ehnortao: Empanao, alobao, apollardao, atontao, empaellao, agilipollao..
  • Engorilao: Entusiasmao con algo, encariñao u obcecao.
  • Sopa: dormío
  • Estar guahnío: Estar muy cansado
  • Nove: No veas, se usa para frases tanto afirmativas como negativas (para ser más malagueño, pronúnciese de la siguiente forma: ¡noooooooooooooooooveeeeeeeeeeeeeeee!, o bien, ¡ nuuuuuuuuuuveeeeeeeeeee!)
  • Rocetas: Palomitas
  • Biznaga: Ramillete de jazmines en forma de bola
  • Portañica: Bragueta
  • Muerde vieo, muerdeee er rooollo: Que curioso
  • Cenacho: Cesta de esparto con asas
  • Cenachero: vendedor ambulante de pescao
  • Cenachero (y 2): la estatua que nadie sabe dónde está
  • Calino: Mucha calor
  • Canina: Calavera
  • Caniho: Colega (vieeeeeo)
  • Nube, sombra, mitad, corto, semicorto, largo, semilargo, solo...: tipos de cafés atendiendo a la proporcion de leche en el brebaje
  • Mitad doble: el combustible del universitario malagueño
  • Abé: ¿Sabes?, coletilla muy común (aaaaaaaabe, vieeeeo????)
  • Fosco: Caca
  • Hacer el gato: Dar gato por liebre, engañar, timar
  • Fiiite!!: Fijaté
  • Pitufo/Changüi mixto: Pitufo(un tipo de pan)/Changüi con jamón y queso
  • Pitufo (y 2): Policia local
  • Campero: Bocadillo con un tipo de pan y con tantos condimentos que es imposible acabarlo
  • Piña: Golpe
  • Un Paco: Persona peculiar
  • Piarda: No ir a clase, hacer pellas
  • Piardero: el que hace mas piardas que examenes
  • Rosco: Flotador
  • Guarrito: Taladrador, viene de la marca Warrington
  • Mandanga: Guasa
  • Changuay: Lío, guirigay, hacer un intercambio
  • Bocaná: Golpe de aire
  • Maharón: Chalao, majareta
  • Mocito Feliz: Personaje malagueño
  • Grillao: Loco
  • Chuminá: Tontería
  • Morcillona: Flácida y gorda
  • Tener más mala cara que los pollos del Pryca: No encontrarse bien
  • Aaaaaayyyyyyyyyyy que rrrriiiiiicas questán: Vendedor de de Calle Nueva
  • Enmayao: Tener mucha hambre
  • Chacina: Fiambre (para comer, jamón, salchichón...)
  • Moraga: Como las pelis de surferos de California pero con sangria en vez de cerveza y boquerones en vez de hamburguesas.
  • Gazpachuelo: Una sopita de pescao y mahonesa que viene mu bien cuando nieva en Cazabermea.
  • Niña: Hembra humana menor de 35 años
  • Alicuindoy/Aliquindoi: Atento. Viene de cuando los americanos hacían faenas en el puerto y enseñaban a los malagueños diciendo 'Look and do it', lo que los malagueños, de aquella manera, pronunciaban 'aliquindoi'.
  • La frase completa es 'estar alinquidoi!', vamos, que te estés a lo que tienes que estar!!!
  • Hacer la pirula: Saltarse un semaforo, circular marcha atras por una calle en direccion contraria pa que no se note, girar en una rotonda donde no se debe...
  • Calimocho: Néctar de los dioses (en Sevilla y Cordoba no lo conocen!!!!)
  • Jocántaro: El monstruoso hombre centollo de la Carihuela
  • Chícharo: Guisante
  • Copo: El producto de pescar con red, usease, los pescaos que has pillao en el dia
  • Copo (y2): Zona de festividades nocturnas sita en la Torre (Torre del Mar)
  • Jábega: Barca de pesca con ojos
  • Palo: Un barrio mu leho der sentro
  • Sentro: Donde se busca el aguinaldo de los 40 principales toas las navidades
  • Curiana: Cucaracha genérica
  • Volantona: Cucaracha con alas (y la jodia las usa)
  • Chiringuito: Quiosco (en mi opinión, debe estar en la playa para considerarse como tal)
  • Prevelicao: entusiasmao
  • Trápala: individuo que hace negocios no con muy buenas intenciones, tendente al timo y/o a hacer las cosas de cualquier manera
  • Tarajano: alto y delgado
  • Darse un zarpajazo: caerse, estar a pique de esnoclarse
  • Va follao: corre mucho con er coche

El malagueño

  • El malagueño no llama por teléfono..da toques
  • El malagueño no se cae ...........da un maazo
  • El malagueño no es un triunfador...es un artista
  • El malagueño no se enamora....se enchocha
  • El malagueño no tiene influencias......esta enchufao
  • El malagueño no concierta citas con los amigos....queda con los colegas
  • El malagueño no corre.......se embala
  • El malagueño no transporta..........da viajes
  • El malagueño no va....se llega
  • El malagueño no duerme siesta...da una cabezaita
  • El malagueño no come mucho...se jarta comeé
  • El malagueño no trabaja...curra
  • El malagueño no se impresiona...se quea flipao
  • El malagueño no orina... echa una meailla
  • El malagueño no sufre diarrea...se va por la patas pabajo
  • El malagueño no duerme...se quea frito
  • El malagueño no rie...se da una pecha de rei
  • El malagueño no pide que lo lleven... pide que lo acerquen
  • El malagueño no es tranquilo...está empanao
  • El malagueño no es vago...es lacio
  • El malagueño no hace algo mal...la caga
  • El malagueño no intenta ligar...intenta comerse algo
  • El malagueño no es guay...es perita
  • El malagueño no es un buen tipo...es buena gente
  • El malagueño no toma café...toma un mitad o un sombra,corto,largo,mitad doble,manchao,nube
  • El malagueño no esta cansado...esta reventao
  • El malagueño no se enfada...se mosquea
  • El malagueño no come porras....come churros o tejeringos
  • El malagueño no ve los pasos....ve los tronos
  • El malagueño no dice esqueleto....dice canina
  • Al malagueño no le sale algo mal...es que le están mentando
  • El malagueño no corre con el coche... va 'follao'
  • El malagueño no habla mal.......habla diferente y en su propio dialecto
  • El malagueño no es cualquier cosa.....................ES UN SER ÚNICO Y EXTRAORDINARIO

Sabes si eres mallorquín cuando:

1) Tienes alguna tía, tia abuela o familiar que se llame Apolónia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (Pixedis).

2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a

3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que 'va a colgar a sus hijos' y ni llamas a la policía ni te alarmas

4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite

5) Te asombras de que nadie sepa en la Península (ese territorio salvaje y un poco hostil) qué es un reventado, y menos aún de Amazonas

6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver 't'has anat tan enfoooooooora?'

7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/ venir/ volver/ subir/ bajar/ traer/ llevar. Si hablas con un amigo por teléfono y le dices que vas a su casa (para ayudarle con el ordenador, por ejemplo) le dices 'ahora vengo', en vez de 'ahora voy'….Subir/ bajar a Palma es absolutamente aleatorio. Gente de un mismo sitio sube o baja a Palma (debe ser psicológicamente relevante)

8) Te parece que las Quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (lo son)

9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un 'si, peró com a Mallorca no s'hi está)

10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos.

11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/ a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/ albercocs/ es meu es per decembre)

12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.

13) Te cuesta un montón decir las palabras 'tests' 'taxi' 'próximo' 'semana' y 'caramelo' (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo)

14) No te extrañas de que la verdulera/ carnicero/ dependiente te llame ''rei' o 'reina'

15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios

16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.

17) Llamas a las aletas de bucear 'patos', a la máscara 'careta' , a los lápices de color 'pinturetas'

18) Has oído las expresiones 'esborrar' o 'estijeras'

19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás 'empreñado'

20) Saludas diciendo 'uep'

21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos)

22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.

23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres

24) No te extraña la expresión 'ya te diré cosas' (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada)

25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como 'amigo, quina noche que varem tenir ' 'ui, aixó me fa un asco que no vegis' 'si ja t'ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove', 'jo trob que t'hauries de comprar uns vaqueros'
26) Has oído que tal y cual 'festegen' (cortejan)... Toma ya!

27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices 'sí sí sí sí' o 'no no no no' o un enfático 'caaaaaaaaa!'

28) Te mueres por comer 'raors' i 'caproigs' (son otro manjar de dioses).

29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja

30) (esto es inaudito en otras partes del país) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande

31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos

32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente 'no me esquites'

33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.

34) Has oído decir 'orguesta' en vez de 'orquesta'

35) Colocas la conjunción 'pero' a final de frase y acentuada en la última vocal... Sabes que es de caro, esto, peró

36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está

37) 'Guapo' es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas 'Qué coche más guapo'!

38) 'Es deixons' i 'sa dallona' son términos deícticos polivalentes (sirven para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan como el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa'm es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo 'deixonarse'.

39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman 'periquitos'

40) Has bebido palo con sifón alguna vez

41) Llamas a las albóndigas 'pelotas'

42) Utilizas la expresión 'pa paaaaam!' para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra)

43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino 'una merda' o una 'moixa' (gata)

44) No usas sacapuntas, sino 'maquineta'

45) Prefieres pagar más por las ciruelas o las verduras porque son 'mallorquinas' (otro amigo dijo que las que no son mallorquinas se llaman 'de cámara')

46) Si la comida es mala en un restaurante o te traen el vino picado, no te quejas ni llamas al dueño, simplemente no vuelves.

Curso básico de Bolsa

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por 10 €.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 € cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 € por cada mono y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente fueron mermando los monos y el hombre elevó la oferta a 25 €, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 € por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 € y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 € cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora ya tienen ustedes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa

Verdades Absolutas

Kamasutra : Ayer y hoy (ppt)

Humor: de presidentes

shii,la nueva Wii para mujeres (video)

Correr o Follar (ppt)

Nuestro Código Penal (DEL PSOE, dicen)

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA :
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA :
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA :
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución..

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.

A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!

SEGURO QUE NO SERÁ EL PSOE

Curiosidades de la lengua española (ppt)

Humor: Pepito en la Escuela (ppt)

Frase de Camilo José Cela

En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven

Otra forma de Ver la Historia (ppt)